去年的老板来京开会，于是得以跑去蹭吃蹭喝。早就听过长城公社，总算是去看了看董老师口中的现代建筑。原来的12幢建筑都被改成了总统套房，一般的客房都是后来复制新建的。(http://www.communebythegreatwall.com/acc/channel/Villas01.shtml这里是他们的建筑，我拍不出。。。还是贴链接吧。。。)

住的是cantilever 5，穿制服的人都称为“红5”，窗外可以看到新绿的山峦。这好像是个比外面慢一拍的地方，才刚刚转嫩绿，樱花也还盛开。仿佛过了两个春天。会场的人忙着递名片，我就溜出来去爬山。有一段野长城属于酒店管理，于是问来小路，独自上山。

因为没有游客，没有台阶，所以一个人顺着土路爬了好久之后，突然感觉到了久违的孤单。好久没有落单了。总是在人堆里，好久没有自己一个人和一些小树丛一捧小野花那么亲近了。就算是春日的北大，我最爱的静园，也都是人，人，人。

好久了啊。也许是小时候在山里跑跑的原因，我喜欢这样的孤单。失去了别人的参照，这样的时光，是“不知老之将至”的。有青山绿树作伴，孤单仅仅是表象。内心的充实，也只有身在其中才能体会。下山的时候，看到一丛小白花，感觉到天地的微笑。Remember？

There is a pleasure in the pathless woods,

There is a rapture on the lonely shore,

There is society, where none intrudes,

By the deep sea, and music in its roar:

I love not man the less, but nature more,

From these our interviews, in which I steal

From all I may be, or have been before,

To mingle with the universe, and feel

What I can never express, yet cannot all conceal.

 

五月了，是德语的日子，还要继续enjoy life.

论文已经可以等待打印，撒花撒花！！！于是按照欧阳说的，嗯，“你可以闲一阵子了”。嗯，谨遵师嘱。

 

虽然是Amy姐姐的忠实粉丝，但是往往只止步于看她的影评，却不去看她看的电影，我似乎，从来，就更爱看她读的书，以及别的人读的书。不过，今天的是Dustin Hoffman和Emma Thompson，所以我在读完她的影评之后就立马开始看了。固然知道这是两个很著名的演员，但是其实往往大片啦名角儿啦都是不能吸引我的，我也从来不主动地去买那些预热到很热到炙手可热的电影票，也没有习惯去影院，电影这个东西，对于我，是纯纯粹粹用于想起来的时候，凑巧的时候，需要的时候，纯粹的休息。

 

但是因为是Emma, Emma Thompson. 因为Emma是个很好听的名字，而她，有一双和善良的眼睛。所以我去看善良的眼睛了。加之Amy姐姐说这是个好看的爱情故事，所以我就更要去看了^^

 

故事的名字叫《Last chance Harvey》。男主角好像老了很多，我也许太少看电影了，我对他的印象还停留在雨人里面。他老了，胖了点，头发也白了，但是他还是和以前一样，总是不自在，总是感觉很笨拙。

 

她不笨拙，但是她和他一样，总是多余。他被女儿一家排斥，她无法走进朋友的圈子。甚至他们去参加婚礼，也只能坐到儿童专桌上。

 

自觉的多余，是很落寞，但是比之被人点破，宣告你的多余，多少还是不那么血腥。点破的人没有错，他也许也是生存需要；反倒是那些人群，那些置身你周围却视你为无物的人，他们自顾一拍即合谈笑风声，但是一边扼杀了那个单独的人仅存的自信。而且这种时候，往往所有在忙着谈笑，忙着不多余的人都会突然瞎了眼睛，完全看不见那个落单的人，连一点余光都没有。其实，和不和得进去，往往是一线之差，很微妙的。两种感觉我都有过，我知道那种自觉多余的压抑，也曾有意无意地扮演过给别人施加压力的角色。的确是这样，有的时候仅仅是我们的欢乐，真实或虚假的笑声，都是别人的磨难。当我意识到这一点，而且我自己渐渐变得不多余的时候，我曾经试图想把那些沉默的人拉近些，可是不懂方法，结果是避我而不及，彼此都很尴尬。之后我没有再尝试过，但是我还是深深体会到那种多余的感觉。

 

多余的时候，需要自己内心的强大。也许一开始，需要厚脸皮，抬头或者是悄悄走开；而最终，终是需要你内心的强大。没有人想成为多余的，但是万一，不幸地，暂时地被人情所冷落，我们要学会多余着自洽。

 

好在人心不是永远地冷落。女儿仍然会动情，即使世俗地说，小有成就的时候自会有人来kiss your ass.也许要想不多余，你可以让人来kiss ur ass，可以温情脉脉地感化，就像Harvey婚礼上的发言，不过，也可以找到一个Kate。两个多余的人在一起，彼此成了唯一。

 

Kate，亲爱的Emma，一如既往地善良的眼睛，她爱读书，还上写作班。不知道导演为什么要让多余的女主人公爱读书，似乎因为她的这个爱好而被遗弃了一样。不过我想想，也是必然，和另一个世界亲近的人，总是离身边的世界远一些，也就容易多余。不过这样的人，应该是很容易懂得自洽的吧：）

 

中年人的爱情故事，虽然不懂，可是这种温馨的感觉，一直很为我喜欢。而且，故事里还有Kate的母亲，她的邻居，凡是关于人心之相交，关于沟通，总是很打动我。还喜欢结尾的时候她脱去高跟鞋，茂密斑驳的树叶，像极了北大的路。突然想念夏天的味道。

真的看不懂书啊。。。急死了，又做不出，怎么办呢。。。本来就听不大懂的课，怎么办呢。。。

我的智商只有看看阿贞观好了，台北的人好像遇到什么大惊大落，或者是郁闷啦有心结啦，都用一碗猪脚面线来抚慰自己，猪脚面线，啊，好诱人。。。要是翁小朋友还在北京，我还想去蹭猪脚吃。

啊。。。赐予我能量吧。。。

所谓的alumni networking，就是夜夜杀人+顿顿自助。汗，不过还是感觉很好啊，毕竟都是同学，比去和陌生人递个卡片黏糊黏糊好多了。记得两年以前的活动，是我第一次穿正装，第一次在一群穿正装的人面前说英语，第一次和一群穿正装的人面试，当时看错题的紧张，张口的犹豫，还都历历在目。Wenbo还说起当时的囧态，还记得清华的理科男们说穿business formal的兴奋，呵呵，大家都差不多。虽然说这只是一个title和一笔奖学金， 但是的确是从这个起点开始，我的大学生活变的不同了。从这个转折开始，才在原来的我上有了点脱胎换骨的味道。

趁欧阳还没有批得体无完肤之前，就抓紧偷懒。偷懒。

跑去看了场十佳，是上个星期以感冒的代价排队换来的。从上次去听earth hour之后就被讲堂的灯光震撼到了，呵呵，灯光下面的世界好不一样啊。不知道灯光师是怎么调整自己，经常在炫目和日常中切换。选手们都还出色，也吵吵闹闹，也有很冷的笑话，总之和我原想的十佳还像。只是觉得每个人用心准备的程度实在超出我预期了，我原来以为大家都是穿个T恤仔裤拿个麦克就开始深情或摇滚了，呵呵，是我把十佳想成K歌了。。。这境界。

春天来啦，寝室里两个Yiran都买了好漂亮的衣服，嘻嘻

一本叫做《画皮》的书，出在那个电影之前。喜欢李蕾，怎么这么多厉害的小妮子。不是很喜欢莲子，过于有点过于雕琢，不过我觉得我心里就是夹杂着对她那样生活行走的嫉妒，于是要说她做作来寻求平衡，谁知道呢。如果看见别人拿你的梦想当做平常，还不舒服，是不是太小心眼了？

没啥事，就是想这个地方。就像以前想我的日记。她有一个很宝贝的名字，你们都不知道，哼。

渐渐要变成按鼠标的熟练工了，想想自己居然已经做了一千多次回归，真是任劳任怨啊。于是我决定如果欧阳要求我重新构造指数我就向他求情，求他放我一命了。不过欧阳真的好有魅力啊，想到研究生我还可以听一遍他的课我就心花怒放~~

这个学期看闲书好快，嘻嘻，两个中午我读完了《慢慢微笑》，喜欢毛尖小妮子！这么厉害的眼睛和嘴巴，不愧是我们浙江mm:)喜欢喜欢！对电影真是不懂，也不太感冒，所以我看她的闲话比看电影八卦来劲~~喜欢看她写上海和香港，还有童年:)

现在每天都去豆瓣上瞅瞅豆瓣的推荐，嘻嘻，然后再兴冲冲去图书馆借。好像通过交友的网上认识，然后去赴一场约会。结果。。。结果会像任何一对网友见面一下，捧在手里的那一刹那，翻开第一页的那一瞬间，舒服不舒服，都在心里落下了。喜欢上，就不必多言。

春天有好多丁香和紫薇哦，白的紫的，都是很冷净的味道。想去很远的地方，看那里的植物。一地长一地的树，一地开一地的花，养一地的人，表情不同但是美丽。

清明节。可是没有雨纷纷。在电脑前鏖战数日，为了那小破论文。眼睛好干，皮肤也是。好想下雨啊。

北京的天那么大，那么亮，一点没有过清明的样子。

早上去看他下棋。虽然用他的话说就是“砍瓜切菜”，但是还是不好意思在五四外面徘徊好久。有的时候好需要一件哈利波特的斗篷。

突然想吃荠菜馄饨了，跑去城隍庙，才发现他们有供应青团。虽然硕大得像拳头，但是单单那一点青色，我已经甚为欢喜。

虽然味道很不地道，但是我还是沉浸在那点绿色带给我甜蜜回忆里。自从搬家去了S城，就没有可能吃到奶奶和婶婶的清明粿了。

人为什么要迁徙来去呢？去了那里，那里有什么呢？更好的生活么？回忆和未来孰轻孰重，是根本没有办法衡量的东西。于我而言，回忆笃定，它越来越重。

我们的清明粿没有那么腻，那么甜，厚厚实实，其实不是那么细腻的东西。可是有山野味。像我。读的二十年书让我看起来很斯文，可我还是喜欢做个跟在哥哥后面在田埂上跑来跑去的丫头。胆子不小的我。

爸爸以前发过一篇文章，《清明粿》。《浙西文学》，A4大的杂志，封面总是很漂亮。小的时候总是怀疑，浙西是不是只有我们一个Q城。还有总是笑话爸爸的文笔，这样的文章也能发。白开水一样，一点味道都没有。爸爸总是笑笑，是哦，白开水一样。

他从来不说小孩子不懂，他从来不以为我不懂。不懂是说在气话里面的，心底我们都知道，我总是能懂的。

我只是慢了好几年。好几年之后，才意识到生活哪里有那么多抒情，而抒情，本不应该用修辞的。于是，连这个Spaces都越来越像白水。

 

这两日弄数据弄到头大，于是翻看别人的旧文。看他人一时的心情，看一些我本不知道的过去。

最近想起很多以前的人。不知道他们过得好不好，我在他们的心中，又变成了一个什么样的影子。我真的想念Rumpa，真的好想她。再没有遇到这么善良的人，不知道她还在PBKOJP吗，不知道她的小女儿可好。我想念那个加尔各答农村的黄昏，色彩绚丽，Rumpa穿着袍子，站在田间的小道上，手里提着银色的罐子，里面是别家拿来的吃食。觉得在一个地方呆久了真残忍，可是我又不能不对那里动情。也许我以后也会这么想念北京。