好些日子没有写了。期间考完了计量，见了在美国时的老板，并为此翘了很多课。哦，还吃了大闸蟹，黄真多呦。

考计量的前一天马家辉同学来了北大。之前在楼道中昏黄的灯光下，看他穿个敞口白T恤的海报，我还以为是哪个农民工维权律师咧。假惺惺地搬到马同学演讲的隔壁自习，终于还是忍不住去听了一段。比我想象的严肃，但是身为香港人，娱乐精神总是有的。学生会这几个学期很能请香港人呀，也许下回就梁文道，再下回就台湾人啦。

 

期间还下了三场雪。真密。不写我都好像没有完成作业一样，欠老天一个交代。

北京的第一场雪在夜里，第二天七八点还飘着雪。是湿湿的雪，像是家里的一样。来京后第一次下这样味道的雪，很好，湿湿的雪不会疼。

第二场雪会打人呀。是晚上开始的，跟不不像鹅毛，像白色的猪鬃了。正好从谊然那里拿回相机，于是在狂舞了会，在相机冻掉之前迅速钻回寝室。就是那种钻回寝室后一抖掉一地，也还不湿衣服的雪。

最近的一场还没化掉，我最最喜欢。因为天特别低，刚好低到了图书馆的屋檐。于是我觉得我是世界的中心，通向的图书馆的路仿佛是唯一的出口。树叶的叶色都染深一层，连二体篮球场掉漆的栏杆，仿佛也变清醒了些。是个安静的世界。前两场雪下得过于喧闹，连自己的脚步都听不到。

 

下雪天，可以专注于脚下的路。

因为最新的柯南里服部又出现了，所以没忍住哪。

哦，还有，我听张悬还挺久了。适合不想也不能cheer up的光景，比如安静的下雪天。

晚我一天生日的CR小朋友生日快乐。我们要做积极向上什么悲伤都击不倒的天蝎女！想起潇，她自己一个人的时候，爱说，我是一个大美女我什么都不怕。呵呵，亲爱的CR小朋友，我们虽然不是美女不过也真的没什么可怕的，对吧。我们都那么异想天开所以天不怕地不怕对吧。CR，加油攒offer~~~

其实吧，是我晚饭的海鲜大餐吃撑了现在睡不着。来京这么多年第一次有一只大螃蟹摆在我面前，怎么能不心花怒放哩。CR，我把我今天攒来的人品都给你。

所以熬个夜吧。

听点老歌，在writer上乱弹弹。Amy不知什么时候回来，已经有25条留言了，想她的远远不止我一个啊。苏生亦在看《目送》，有默契^^比《孩子你慢慢来》好，龙应台凡开始有点像高中议论文的讲道理我就有点想跳过；《目送》没有，她是个孝女，几次感动要落泪。原来真是那样孤单的上路了，除了目光，什么都送不走。

室友在我小小的桌上悄悄放了一大盒巧克力糖。KS小得意状：我还是故意选这种朴素的四方盒子的，因为装的多。结果结果我没有等到生日就拆开啦，然后在我生日这一天嘴上就长泡了。丢人呢。现在脖子上挂着谊然给我的毛衣链，是从故宫来的一个小瓷圆片，上面有一只蓝色的小蝴蝶。我自认挑了个更好看的，不知道是不是谊然也中意这个呢。舍不得摘下了。

一年里面只有今天早上开了手机会嘟嘟响。只有笑含一直不计较，我很久不联系她，我小心眼了，我忘了她的生日。而她决不忘记我的。还有Van，还有CR。CR，明日要睡懒觉啊。

生日总是在霜降以后。今年巧在重阳。正是北京秋阳最美的时光。亦是黄叶一夜之间落尽，夜晚霓灯朦胧的时光。快到了，冬日北京有萧索而美丽的大马路。

感觉这几年每年都不一样，似乎一直在朝渐渐开朗的方向小步迈进。想想接下来的一年，未卜。

如果明天我就长大很多，你会不会不知所措呢。

终于和爸妈通了电话。好多天啊。可是还是没有说出口，“挂记了”，挂记蛮。

天气转凉暖冬未至，最是难熬。特别是傍晚开始，凉风冷气起来，开始觉得有天昏地暗的感觉。

有混沌的下午，肚子疼，窝在寝室，想着，这一刹，我只需要，一罐热茶吧。

听宣讲。我真是的大傻帽，DB的宣讲听了三年，就因为人家是德国的公司么。虽然每年都比以前显得更本土。好像有种感觉最后总是无缘，因为总是会扮演看着看着的角色，我亦习惯。不知自己何苦为一家毫无瓜葛的只认业务现金流不认人的公司白白寄托这么多感情。不知道何苦。

我想想，会成为一个投行女么。抑或咨询女，抑或安逸国企女。

好也罢，坏也罢，先把自己交出去。纵使是风险大了，也可以看得真切。

只盼这一路走去，并不勉强自己的本心，亦不歪曲天性，亦不强颜欢笑。若有气场相合的，便可心安。

还记得我们曾经先先后后，用了“岁月长，衣裳薄”。

如能忘掉渴望。

岁月长，衣裳薄。

不知为何，一直以为曼波是一个女孩的名字。在看了天文的文章之后依然觉得是这样，而且Millennium Mambo，这么多m凑足一起，很好看哇。

喜欢舒淇里面的叙事节奏，和说“她”淡然的语气。虽然有浓稠场面，还有劲爆音乐，但是在家里，和在北海道的两段，都还是感觉和印象中的侯孝贤一致。

我塞着耳机看舒淇，也不时扭头去看看室友的天安门烟花直播。“千禧”，还是带点儿喜气的呗。

可是人说，这一路，却是“最坏的时光”。

全不至于最坏，只是摇摇摆摆，像Vicky，“出来玩了”。虽然豪豪对她千万般不是，离开终还是要醉倒。Vicky不知道的，我亦不知。一个why把自己击倒。为什么为什么为什么。想了个不算蹩脚的理由。容我再想想吧。

 

人工的也好，自然的也罢。反正天是蓝啦，我心情就好啦，相机就充好电啦。

夕张，一个暖暖的地名。已在心里划了一小块，就叫“夕张”。

多读书，抓紧抓紧。

不知道为何，回校的第一日，居然清晨六点多便醒来。分明昨日搬了这许多趟东西。

又是那种熟悉，凉凉的秋天。要Amy和维生提醒，才只知道中元已过。

从二体的行包房，从谊然那里，从师弟师妹那里，一件一件，收回了属于我的回忆，却面对大大小小箱子想不起来都有什么在里面。我真是个健忘的孩子，非得一个一个开了箱子，才发现，“呀 原来你在这里”，“原来你也在”，相对无言。看到已经压得皱皱的挎包，心疼得不行。感觉好像听见它被压得吱吱哇哇叫的声音。比原来的小书架变得更小的书架迅速被塞满，好想念狐狸的书架。

见到了很多老同学，都散布在我的寝室周围，好像是本来很好的朋友，相约在同一处买了房子做邻居一般。

现在每次回来都觉得舒服，心理上已经很亲近北方的树北方的天了啊。昨天早上在火车上醒来的时候，看看高天上的云，忍不住想向这个城市说句早安。从暑假朋友们纷纷离开去彼端开始，每天早上起来等歪酷看大家的blog。亲爱的们，什么时候再回这个园子走走？很舒服呀。好了，我要踱去松林吃早餐啦。

因为这匆匆的毕业，让我想起了小学时候那篇烂熟于心的美文。记得他说，去来的中间，又是怎样的匆匆呢？毕业，就是“去来的中间”吧。真的是没有胃口写任何游记，只好留待我在香港一边游一边记了。东西都理得差不多，就剩我关了电脑了，这种时候，等离开，总是特别不宁。

怡然走了，留下了小山一样的杂物，有多少的印迹是根本带不走也丢不掉的啊，她的小象的空气加湿器这会儿正翘着鼻子，那么安静。

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要给我带不走的玩具，吃不完的芝麻糊，还有不能保温的保温瓶，还有从香山抱回来的大稻草人，还有美国带回来的大草帽，还有满墙的照片，还有学校发的稻子枕头，还有校医院每次感冒必开的“口炎清”，还有装洗发水的小篮子，还有我的小母牛毛巾挂，每一个都照相，还有我们2123门口的那一支百合。

亲爱的们，你们就留在这去来的中间吧。

 

想起大二的时候有一天，突然有个阿姨来了我们寝室。她是八十年代北大的学生，生物系，就住在2123. 89年出国，当时刚回母校来看看。阿姨说那个时候我们楼还是最新的楼，但是没有这么好的书柜和椅子。我们聊起来，发现北大变化并没有想象的大，她们当时也会玩得很疯，我们现在也还算用功。如果十年以后，我再回2123，不知道是怎么样年轻的笑脸呢。我一定也和那个阿姨一样，会看到自己年轻的样子吧。

 

毕业，真的是“头涔涔而泪潸潸”，头涔涔搬东西，泪潸潸伤别离。一会儿去送送SY，他前阵子和我报告说他已经学会了吹《送别》，回绍兴了要找个机会听听。去他国路漫漫，幸有他和他的箫互相陪伴。

毕业了啊，天气这么热，以致于早上好不容易酝酿出来的一点毕业情绪就随着汗水蒸发掉了。

起大早、搬东西、就连排队在这个大夏天也成了体力活。东西多得理也理不完，只好在记忆井喷之前凭直觉迅速归类，垃圾或者宝贝，过去的和现在的。觉得毕业真的是很残忍啊，封楼之后，连根切断。不知道9号的我会过怎样一个晚上，面对空空的寝室，打包好的行李，只待黎明一至。

这几日，空虚的同伴连连喝酒打牌三国杀，纵情到不管生死。我也没有免去要吃流水宴的负担，呵呵，这也是毕业的一部分吧~

晚上去最后一次万圣，还希望给自己在五道口买一条红豆色的小T。

 

毕业的话，我们对彼此说吧~~

随处可见合影留念的同学，学士服罩在汗涔涔的身体外面，高跟鞋，人字拖，黑皮鞋，光脚，各种或严肃或搞怪的pose，但都努力地笑着，努力地笑到最灿烂。突然想想是啊，每年夏天都是这样吧。只是今天轮到了我。毕竟还有两年时间可以晃，和园子并未有一丝的疏离感。等九月我回来的时候，相信是一样的一树夏天。只是突然要和那么多同学分开，有点弦断帛裂的感觉。原来，我们都已经如此相识相知，都已经知道得那么那么深了。

 

从此以后，时间就开始筛选，就开始分你我，就开始像那个“细胞膜”了。从此以后，只有藕断丝连的感动，也许会有他乡遇故知的欣喜。但是这本就是没有办法的事情，你也不用来劝我，道理我都懂，只是还是挡不住伤心。

 

人多了，生活好像突然多了很多喜点，开心得忘记了时光流动。一个人的时候，仿佛就很容易在周遭弥漫出一股音乐，把自己团团围住，与急速的世界相隔离。如果我一个人看见那些飞鸟。如果我一个人听见水的声音。

期待明天开始的旅行，提醒自己

：要写游记 还要补南非的游记！过了一年了都！

希望是找回了很久以前的友谊，一定要好好珍惜，多么难得。

还是没那么喜欢饭否，呵呵，对这里这么痴心，连两句话都想来这里叽歪。唯有这点像极了天蝎。不过还是可以通过饭否更新状态，不错，免了爸爸妈妈担心。

 

夏日的傍晚，总是很惬意的，有凉风习习，还有很低很低的云，在清澈的夜空里面浮着，好像真的装着一座天空之城。

天气晴朗而大晒的时候，云也很漂亮，北京的云远远胜过了家乡的云，这一点是我不得不承认的。也许这就是她们那么骄傲不愿意变成雨落下来的原因吧？

而天气晴朗而小晒的时候，比如今天，就适合在阳光不太猛烈的光景，比如下午三点而复习又正好头大，出来蹦跶蹦跶，比如蹦到五四的小卖部，买上一支棒冰。

我一直是叫棒冰的，可是某一年突然大家都叫“雪糕”了。上了大学，宿舍里的南京姑娘总是说“我又吃了一支冷饮”，于是我心里暗想，哇，古都说话都这么书面的。

买一支棒冰来奖励自己，就当又和数学奋战那么久的战利品。

爬到五四看台的最上面，还有一点微风，唱歌很难听别人也不知道。

跑道上有一对穿着粉红T恤的情侣在拍外景，做着起跑的姿势，很可爱。也许是我要毕业了，好像眼睛上加了一圈“毕业”的度数，看过去觉得什么都和毕业，离别有关一样。

我就觉得这一对儿是要毕业的人，也许毕业了就结婚。啊，我好yy。。。

校内上不停地有同学传自己和北大的点点滴滴，一角一落的亲密照片，都是因为快要离开了。

今年的未名也不知道为什么，没有毕业的征文。我可是看了三年的毕业文过每个夏天的呀。

豆瓣上看到我们212X的小组，也要唏嘘一下，不知道九月是哪一群小朋友住在这里。不知道九月你在哪里，心又在哪里。

 

想太多了吧你。

 

每天散步，散一小会儿就累了，然后就找个地方坐下，让绿色离自己很近，看傍晚狂躁的鸟飞得很低很低。

 

哦对了，我买了一条很好看的布满了小红樱桃的连衣裙，很夏天。这个理由可以再奖励自己一支棒冰。

可是就在刚才，她无辜地把我那条白色的前面印着一个雀斑小姑娘的衣服染成了粉色，于是我现在要去洗衣服了，希望可以挽救。

 

还有什么update的呢，哦，我会考到最后一天。19号，笑含生日。大学正完整。

 

日子像白水一样，舒舒服服，顺心而下。慢慢地走在校园里面，看层层厚厚的树叶，像叠起来的掌心。想到山水老师说，墨分五色，叶子也是这样。头顶的叶子，深深浅浅，好像是染了很多很多遍，才晕出的效果。把整张纸打湿，等待风干的时光，是最惬意的了。艺园5楼的窗外是很盛的大片叶子，一片有一片的交响梦。看两眼面前渐明朗的山水，在发一会儿小呆，实在是很过瘾。虽然下课了总是很累，仿佛做了三个小时动态优化，但是脑子空空的感觉却也不错。

 

这样的日子我真的很喜欢啊。随随意意，晃晃也就过了。旁人看了或说要虚度，可是有这么大把大把的光阴可以去掷真是件幸福到奢侈的事情。十年一觉，未尝不好的。真的，这样的日子我不会厌倦，也不担心也不纠结，也不赶，这么简单就过了，过一辈子，也没有什么不好。好像过了很有志气的年纪呵呵。一时被各种小小的感动袭到，然后很珍惜，够了啊。

 

要去和同班同学毕业旅行。好像有三四十个人。光是毕业旅行这几个字，就让人感到青草蒙蒙，心底清亮。呵呵，虽然我觉得会演变成分组打牌，但是也没有什么不好，喜欢的。

 

前日Lulu报告我吃台湾菜，我终于很不客气地吃到了猪脚面线。好像看到一个浓郁的夏天，破破的火车从脚下呼啸而过。

丢了钱包，决定搁浅旅行计划。想想自己大学四年丢的东西是比以前少了好多好多，可是没想到一次丢就丢的这么彻底。于是今天买了很多零食跑去植物园~~抚慰一下~

 

虽然是过了桃花牡丹郁金香的季节，但是却有很多种的蝴蝶花和小菊花，一片一片地很灿烂。如果是一朵单独地看，这些花大多很难看，但是如果是一片，马上变成那么活泼向上的一群小盆友。好像讲堂前面红白粉的一片虞美人，伸着高高低低的脖子，烂漫而无知。

 

对于生活了四年的园子，一点厌倦都没有，反而每次走过都能发现她的好。真是神奇，居然不会厌的。

 

重新读了《千江有水》，睡前早起一章，读了好多天。像高中每天睡前读一点奥尔科特。那么温暖贴心，难怪我几乎从不做噩梦。呵呵，那个时候妈妈常常第二天发现前一天我看的书，就把它收起来然后教育我 灯光不好 对眼睛不好，可是我总是又从书架上取下，继续在床头灯下每天看一章。好像不看就少了点什么。上大学的时候一狠心没有把我最爱的枕边书带来，告诉自己该长大了，但是快念完大学的时候发现自己还是需要这样的慰藉。大学里买的童话都好不过格林童话的安慰，好在现在终于找到了。而且是和我这么近的故事。

今天很晴朗。我洗了好多衣服和鞋子，理出了凉鞋，觉得日子凉飕飕的。

然后收拾书包去二教。空气热热而缓缓地，白色的毛毛一时间都很没有方向感，只好不停地，慢慢打转。好像溶解不进去的棉花糖。

阳光是胶体，听着就好像很黏。就是黏黏地贴着皮肤而过。

阳光栖息在我的手臂上，时间，也是黏黏地，停滞在我的周围。想象白色的毛毛，想茧一样，团团把我围住。兴许是昨天看了《天使爱美丽》的缘故。

 

见到了十年未见得小学同僚。男生虽说没有长太多，好歹还是高过了我那么一点点：）女生出落得认不出来，皮肤薄薄得像是透明。

SYbg我们吃饭，大家一个字都没有提，他要走我们要毕业。他好歹是有了个着落，讽刺地好像离骚2就是为他拍的。以后移动都没有人可欺负了，他肯定会想念SY的。我也是，以后都没有人会突然间给我发各种深奥的文学/哲学问题的短信了。像他这么认真思考，认真生活的好孩子，难找了。

 

早上醒来，第一句话，怡然，你就要去美国了呢。日子真是飕飕的，从凉到热。

论文已经可以等待打印，撒花撒花！！！于是按照欧阳说的，嗯，“你可以闲一阵子了”。嗯，谨遵师嘱。

 

虽然是Amy姐姐的忠实粉丝，但是往往只止步于看她的影评，却不去看她看的电影，我似乎，从来，就更爱看她读的书，以及别的人读的书。不过，今天的是Dustin Hoffman和Emma Thompson，所以我在读完她的影评之后就立马开始看了。固然知道这是两个很著名的演员，但是其实往往大片啦名角儿啦都是不能吸引我的，我也从来不主动地去买那些预热到很热到炙手可热的电影票，也没有习惯去影院，电影这个东西，对于我，是纯纯粹粹用于想起来的时候，凑巧的时候，需要的时候，纯粹的休息。

 

但是因为是Emma, Emma Thompson. 因为Emma是个很好听的名字，而她，有一双和善良的眼睛。所以我去看善良的眼睛了。加之Amy姐姐说这是个好看的爱情故事，所以我就更要去看了^^

 

故事的名字叫《Last chance Harvey》。男主角好像老了很多，我也许太少看电影了，我对他的印象还停留在雨人里面。他老了，胖了点，头发也白了，但是他还是和以前一样，总是不自在，总是感觉很笨拙。

 

她不笨拙，但是她和他一样，总是多余。他被女儿一家排斥，她无法走进朋友的圈子。甚至他们去参加婚礼，也只能坐到儿童专桌上。

 

自觉的多余，是很落寞，但是比之被人点破，宣告你的多余，多少还是不那么血腥。点破的人没有错，他也许也是生存需要；反倒是那些人群，那些置身你周围却视你为无物的人，他们自顾一拍即合谈笑风声，但是一边扼杀了那个单独的人仅存的自信。而且这种时候，往往所有在忙着谈笑，忙着不多余的人都会突然瞎了眼睛，完全看不见那个落单的人，连一点余光都没有。其实，和不和得进去，往往是一线之差，很微妙的。两种感觉我都有过，我知道那种自觉多余的压抑，也曾有意无意地扮演过给别人施加压力的角色。的确是这样，有的时候仅仅是我们的欢乐，真实或虚假的笑声，都是别人的磨难。当我意识到这一点，而且我自己渐渐变得不多余的时候，我曾经试图想把那些沉默的人拉近些，可是不懂方法，结果是避我而不及，彼此都很尴尬。之后我没有再尝试过，但是我还是深深体会到那种多余的感觉。

 

多余的时候，需要自己内心的强大。也许一开始，需要厚脸皮，抬头或者是悄悄走开；而最终，终是需要你内心的强大。没有人想成为多余的，但是万一，不幸地，暂时地被人情所冷落，我们要学会多余着自洽。

 

好在人心不是永远地冷落。女儿仍然会动情，即使世俗地说，小有成就的时候自会有人来kiss your ass.也许要想不多余，你可以让人来kiss ur ass，可以温情脉脉地感化，就像Harvey婚礼上的发言，不过，也可以找到一个Kate。两个多余的人在一起，彼此成了唯一。

 

Kate，亲爱的Emma，一如既往地善良的眼睛，她爱读书，还上写作班。不知道导演为什么要让多余的女主人公爱读书，似乎因为她的这个爱好而被遗弃了一样。不过我想想，也是必然，和另一个世界亲近的人，总是离身边的世界远一些，也就容易多余。不过这样的人，应该是很容易懂得自洽的吧：）

 

中年人的爱情故事，虽然不懂，可是这种温馨的感觉，一直很为我喜欢。而且，故事里还有Kate的母亲，她的邻居，凡是关于人心之相交，关于沟通，总是很打动我。还喜欢结尾的时候她脱去高跟鞋，茂密斑驳的树叶，像极了北大的路。突然想念夏天的味道。

真的看不懂书啊。。。急死了，又做不出，怎么办呢。。。本来就听不大懂的课，怎么办呢。。。

我的智商只有看看阿贞观好了，台北的人好像遇到什么大惊大落，或者是郁闷啦有心结啦，都用一碗猪脚面线来抚慰自己，猪脚面线，啊，好诱人。。。要是翁小朋友还在北京，我还想去蹭猪脚吃。

啊。。。赐予我能量吧。。。

所谓的alumni networking，就是夜夜杀人+顿顿自助。汗，不过还是感觉很好啊，毕竟都是同学，比去和陌生人递个卡片黏糊黏糊好多了。记得两年以前的活动，是我第一次穿正装，第一次在一群穿正装的人面前说英语，第一次和一群穿正装的人面试，当时看错题的紧张，张口的犹豫，还都历历在目。Wenbo还说起当时的囧态，还记得清华的理科男们说穿business formal的兴奋，呵呵，大家都差不多。虽然说这只是一个title和一笔奖学金， 但是的确是从这个起点开始，我的大学生活变的不同了。从这个转折开始，才在原来的我上有了点脱胎换骨的味道。

趁欧阳还没有批得体无完肤之前，就抓紧偷懒。偷懒。

跑去看了场十佳，是上个星期以感冒的代价排队换来的。从上次去听earth hour之后就被讲堂的灯光震撼到了，呵呵，灯光下面的世界好不一样啊。不知道灯光师是怎么调整自己，经常在炫目和日常中切换。选手们都还出色，也吵吵闹闹，也有很冷的笑话，总之和我原想的十佳还像。只是觉得每个人用心准备的程度实在超出我预期了，我原来以为大家都是穿个T恤仔裤拿个麦克就开始深情或摇滚了，呵呵，是我把十佳想成K歌了。。。这境界。

春天来啦，寝室里两个Yiran都买了好漂亮的衣服，嘻嘻

一本叫做《画皮》的书，出在那个电影之前。喜欢李蕾，怎么这么多厉害的小妮子。不是很喜欢莲子，过于有点过于雕琢，不过我觉得我心里就是夹杂着对她那样生活行走的嫉妒，于是要说她做作来寻求平衡，谁知道呢。如果看见别人拿你的梦想当做平常，还不舒服，是不是太小心眼了？

没啥事，就是想这个地方。就像以前想我的日记。她有一个很宝贝的名字，你们都不知道，哼。

渐渐要变成按鼠标的熟练工了，想想自己居然已经做了一千多次回归，真是任劳任怨啊。于是我决定如果欧阳要求我重新构造指数我就向他求情，求他放我一命了。不过欧阳真的好有魅力啊，想到研究生我还可以听一遍他的课我就心花怒放~~

这个学期看闲书好快，嘻嘻，两个中午我读完了《慢慢微笑》，喜欢毛尖小妮子！这么厉害的眼睛和嘴巴，不愧是我们浙江mm:)喜欢喜欢！对电影真是不懂，也不太感冒，所以我看她的闲话比看电影八卦来劲~~喜欢看她写上海和香港，还有童年:)

现在每天都去豆瓣上瞅瞅豆瓣的推荐，嘻嘻，然后再兴冲冲去图书馆借。好像通过交友的网上认识，然后去赴一场约会。结果。。。结果会像任何一对网友见面一下，捧在手里的那一刹那，翻开第一页的那一瞬间，舒服不舒服，都在心里落下了。喜欢上，就不必多言。

春天有好多丁香和紫薇哦，白的紫的，都是很冷净的味道。想去很远的地方，看那里的植物。一地长一地的树，一地开一地的花，养一地的人，表情不同但是美丽。

清明节。可是没有雨纷纷。在电脑前鏖战数日，为了那小破论文。眼睛好干，皮肤也是。好想下雨啊。

北京的天那么大，那么亮，一点没有过清明的样子。

早上去看他下棋。虽然用他的话说就是“砍瓜切菜”，但是还是不好意思在五四外面徘徊好久。有的时候好需要一件哈利波特的斗篷。

突然想吃荠菜馄饨了，跑去城隍庙，才发现他们有供应青团。虽然硕大得像拳头，但是单单那一点青色，我已经甚为欢喜。

虽然味道很不地道，但是我还是沉浸在那点绿色带给我甜蜜回忆里。自从搬家去了S城，就没有可能吃到奶奶和婶婶的清明粿了。

人为什么要迁徙来去呢？去了那里，那里有什么呢？更好的生活么？回忆和未来孰轻孰重，是根本没有办法衡量的东西。于我而言，回忆笃定，它越来越重。

我们的清明粿没有那么腻，那么甜，厚厚实实，其实不是那么细腻的东西。可是有山野味。像我。读的二十年书让我看起来很斯文，可我还是喜欢做个跟在哥哥后面在田埂上跑来跑去的丫头。胆子不小的我。

爸爸以前发过一篇文章，《清明粿》。《浙西文学》，A4大的杂志，封面总是很漂亮。小的时候总是怀疑，浙西是不是只有我们一个Q城。还有总是笑话爸爸的文笔，这样的文章也能发。白开水一样，一点味道都没有。爸爸总是笑笑，是哦，白开水一样。

他从来不说小孩子不懂，他从来不以为我不懂。不懂是说在气话里面的，心底我们都知道，我总是能懂的。

我只是慢了好几年。好几年之后，才意识到生活哪里有那么多抒情，而抒情，本不应该用修辞的。于是，连这个Spaces都越来越像白水。

 

这两日弄数据弄到头大，于是翻看别人的旧文。看他人一时的心情，看一些我本不知道的过去。

最近想起很多以前的人。不知道他们过得好不好，我在他们的心中，又变成了一个什么样的影子。我真的想念Rumpa，真的好想她。再没有遇到这么善良的人，不知道她还在PBKOJP吗，不知道她的小女儿可好。我想念那个加尔各答农村的黄昏，色彩绚丽，Rumpa穿着袍子，站在田间的小道上，手里提着银色的罐子，里面是别家拿来的吃食。觉得在一个地方呆久了真残忍，可是我又不能不对那里动情。也许我以后也会这么想念北京。

好像玩了几天了，除了计量的作业，什么都没有做。想等到明天天亮，怎么时间那么慢。

非儿来北京复试，看到她小心翼翼踩着梦想，穿过现实的沼泽，一路过来，真不容易。多年不见，还是那么亲切。只是听她说我和笑含小的时候怎么那么正派，汗死，真不可爱。

刚暖和起来的天气不要变嘛，小花们才开怎么受得了啊。

想回家乡，想回南方，想要绿色的三月四月。