嗯，都醒了两个多小时了。为什么会有脑袋醒了眼睛还没有醒的时候呢。而且，这种时候自己知道自己在做梦的。比如说，刚才，我就梦见了一个“世界薯片”的机构发布了三个公告，分别是“紫色土豆”“绿色土豆”和“红褐色土豆”公告，内容不记得了，但是公告长得和土豆是一样的。而且我当时我知道我在做梦，我甚至心里觉得“世界薯片”这个名字很好笑。

 

最近好玩的梦挺多。没有记下来。现在记得的是我们同学聚会，在一个花园式的小红房子，绿树掩映之，可是我走进电梯，按下了"28"。于是电梯开始水平向前移动起来，嗖嗖穿过N多树枝。途中还下电梯一次，因为看见一个老师在早锻炼，也下去锻炼了下，荡秋千。电梯一直绕着房子移动，直至一个窗口。看进去，里面有一个厨师正在捣鼓，还有点热气腾腾的样子。这个时候，电梯突然像垃圾车一样把我倒下去了，我跌落在窗口外的一堆水灵水灵的樱桃里。^^

丢了钱包，决定搁浅旅行计划。想想自己大学四年丢的东西是比以前少了好多好多，可是没想到一次丢就丢的这么彻底。于是今天买了很多零食跑去植物园~~抚慰一下~

 

虽然是过了桃花牡丹郁金香的季节，但是却有很多种的蝴蝶花和小菊花，一片一片地很灿烂。如果是一朵单独地看，这些花大多很难看，但是如果是一片，马上变成那么活泼向上的一群小盆友。好像讲堂前面红白粉的一片虞美人，伸着高高低低的脖子，烂漫而无知。

 

对于生活了四年的园子，一点厌倦都没有，反而每次走过都能发现她的好。真是神奇，居然不会厌的。

 

重新读了《千江有水》，睡前早起一章，读了好多天。像高中每天睡前读一点奥尔科特。那么温暖贴心，难怪我几乎从不做噩梦。呵呵，那个时候妈妈常常第二天发现前一天我看的书，就把它收起来然后教育我 灯光不好 对眼睛不好，可是我总是又从书架上取下，继续在床头灯下每天看一章。好像不看就少了点什么。上大学的时候一狠心没有把我最爱的枕边书带来，告诉自己该长大了，但是快念完大学的时候发现自己还是需要这样的慰藉。大学里买的童话都好不过格林童话的安慰，好在现在终于找到了。而且是和我这么近的故事。

今天很晴朗。我洗了好多衣服和鞋子，理出了凉鞋，觉得日子凉飕飕的。

然后收拾书包去二教。空气热热而缓缓地，白色的毛毛一时间都很没有方向感，只好不停地，慢慢打转。好像溶解不进去的棉花糖。

阳光是胶体，听着就好像很黏。就是黏黏地贴着皮肤而过。

阳光栖息在我的手臂上，时间，也是黏黏地，停滞在我的周围。想象白色的毛毛，想茧一样，团团把我围住。兴许是昨天看了《天使爱美丽》的缘故。

 

见到了十年未见得小学同僚。男生虽说没有长太多，好歹还是高过了我那么一点点：）女生出落得认不出来，皮肤薄薄得像是透明。

SYbg我们吃饭，大家一个字都没有提，他要走我们要毕业。他好歹是有了个着落，讽刺地好像离骚2就是为他拍的。以后移动都没有人可欺负了，他肯定会想念SY的。我也是，以后都没有人会突然间给我发各种深奥的文学/哲学问题的短信了。像他这么认真思考，认真生活的好孩子，难找了。

 

早上醒来，第一句话，怡然，你就要去美国了呢。日子真是飕飕的，从凉到热。

去年的老板来京开会，于是得以跑去蹭吃蹭喝。早就听过长城公社，总算是去看了看董老师口中的现代建筑。原来的12幢建筑都被改成了总统套房，一般的客房都是后来复制新建的。(http://www.communebythegreatwall.com/acc/channel/Villas01.shtml这里是他们的建筑，我拍不出。。。还是贴链接吧。。。)

住的是cantilever 5，穿制服的人都称为“红5”，窗外可以看到新绿的山峦。这好像是个比外面慢一拍的地方，才刚刚转嫩绿，樱花也还盛开。仿佛过了两个春天。会场的人忙着递名片，我就溜出来去爬山。有一段野长城属于酒店管理，于是问来小路，独自上山。

因为没有游客，没有台阶，所以一个人顺着土路爬了好久之后，突然感觉到了久违的孤单。好久没有落单了。总是在人堆里，好久没有自己一个人和一些小树丛一捧小野花那么亲近了。就算是春日的北大，我最爱的静园，也都是人，人，人。

好久了啊。也许是小时候在山里跑跑的原因，我喜欢这样的孤单。失去了别人的参照，这样的时光，是“不知老之将至”的。有青山绿树作伴，孤单仅仅是表象。内心的充实，也只有身在其中才能体会。下山的时候，看到一丛小白花，感觉到天地的微笑。Remember？

There is a pleasure in the pathless woods,

There is a rapture on the lonely shore,

There is society, where none intrudes,

By the deep sea, and music in its roar:

I love not man the less, but nature more,

From these our interviews, in which I steal

From all I may be, or have been before,

To mingle with the universe, and feel

What I can never express, yet cannot all conceal.

 

五月了，是德语的日子，还要继续enjoy life.

论文已经可以等待打印，撒花撒花！！！于是按照欧阳说的，嗯，“你可以闲一阵子了”。嗯，谨遵师嘱。

 

虽然是Amy姐姐的忠实粉丝，但是往往只止步于看她的影评，却不去看她看的电影，我似乎，从来，就更爱看她读的书，以及别的人读的书。不过，今天的是Dustin Hoffman和Emma Thompson，所以我在读完她的影评之后就立马开始看了。固然知道这是两个很著名的演员，但是其实往往大片啦名角儿啦都是不能吸引我的，我也从来不主动地去买那些预热到很热到炙手可热的电影票，也没有习惯去影院，电影这个东西，对于我，是纯纯粹粹用于想起来的时候，凑巧的时候，需要的时候，纯粹的休息。

 

但是因为是Emma, Emma Thompson. 因为Emma是个很好听的名字，而她，有一双和善良的眼睛。所以我去看善良的眼睛了。加之Amy姐姐说这是个好看的爱情故事，所以我就更要去看了^^

 

故事的名字叫《Last chance Harvey》。男主角好像老了很多，我也许太少看电影了，我对他的印象还停留在雨人里面。他老了，胖了点，头发也白了，但是他还是和以前一样，总是不自在，总是感觉很笨拙。

 

她不笨拙，但是她和他一样，总是多余。他被女儿一家排斥，她无法走进朋友的圈子。甚至他们去参加婚礼，也只能坐到儿童专桌上。

 

自觉的多余，是很落寞，但是比之被人点破，宣告你的多余，多少还是不那么血腥。点破的人没有错，他也许也是生存需要；反倒是那些人群，那些置身你周围却视你为无物的人，他们自顾一拍即合谈笑风声，但是一边扼杀了那个单独的人仅存的自信。而且这种时候，往往所有在忙着谈笑，忙着不多余的人都会突然瞎了眼睛，完全看不见那个落单的人，连一点余光都没有。其实，和不和得进去，往往是一线之差，很微妙的。两种感觉我都有过，我知道那种自觉多余的压抑，也曾有意无意地扮演过给别人施加压力的角色。的确是这样，有的时候仅仅是我们的欢乐，真实或虚假的笑声，都是别人的磨难。当我意识到这一点，而且我自己渐渐变得不多余的时候，我曾经试图想把那些沉默的人拉近些，可是不懂方法，结果是避我而不及，彼此都很尴尬。之后我没有再尝试过，但是我还是深深体会到那种多余的感觉。

 

多余的时候，需要自己内心的强大。也许一开始，需要厚脸皮，抬头或者是悄悄走开；而最终，终是需要你内心的强大。没有人想成为多余的，但是万一，不幸地，暂时地被人情所冷落，我们要学会多余着自洽。

 

好在人心不是永远地冷落。女儿仍然会动情，即使世俗地说，小有成就的时候自会有人来kiss your ass.也许要想不多余，你可以让人来kiss ur ass，可以温情脉脉地感化，就像Harvey婚礼上的发言，不过，也可以找到一个Kate。两个多余的人在一起，彼此成了唯一。

 

Kate，亲爱的Emma，一如既往地善良的眼睛，她爱读书，还上写作班。不知道导演为什么要让多余的女主人公爱读书，似乎因为她的这个爱好而被遗弃了一样。不过我想想，也是必然，和另一个世界亲近的人，总是离身边的世界远一些，也就容易多余。不过这样的人，应该是很容易懂得自洽的吧：）

 

中年人的爱情故事，虽然不懂，可是这种温馨的感觉，一直很为我喜欢。而且，故事里还有Kate的母亲，她的邻居，凡是关于人心之相交，关于沟通，总是很打动我。还喜欢结尾的时候她脱去高跟鞋，茂密斑驳的树叶，像极了北大的路。突然想念夏天的味道。

真的看不懂书啊。。。急死了，又做不出，怎么办呢。。。本来就听不大懂的课，怎么办呢。。。

我的智商只有看看阿贞观好了，台北的人好像遇到什么大惊大落，或者是郁闷啦有心结啦，都用一碗猪脚面线来抚慰自己，猪脚面线，啊，好诱人。。。要是翁小朋友还在北京，我还想去蹭猪脚吃。

啊。。。赐予我能量吧。。。

所谓的alumni networking，就是夜夜杀人+顿顿自助。汗，不过还是感觉很好啊，毕竟都是同学，比去和陌生人递个卡片黏糊黏糊好多了。记得两年以前的活动，是我第一次穿正装，第一次在一群穿正装的人面前说英语，第一次和一群穿正装的人面试，当时看错题的紧张，张口的犹豫，还都历历在目。Wenbo还说起当时的囧态，还记得清华的理科男们说穿business formal的兴奋，呵呵，大家都差不多。虽然说这只是一个title和一笔奖学金， 但是的确是从这个起点开始，我的大学生活变的不同了。从这个转折开始，才在原来的我上有了点脱胎换骨的味道。

趁欧阳还没有批得体无完肤之前，就抓紧偷懒。偷懒。

跑去看了场十佳，是上个星期以感冒的代价排队换来的。从上次去听earth hour之后就被讲堂的灯光震撼到了，呵呵，灯光下面的世界好不一样啊。不知道灯光师是怎么调整自己，经常在炫目和日常中切换。选手们都还出色，也吵吵闹闹，也有很冷的笑话，总之和我原想的十佳还像。只是觉得每个人用心准备的程度实在超出我预期了，我原来以为大家都是穿个T恤仔裤拿个麦克就开始深情或摇滚了，呵呵，是我把十佳想成K歌了。。。这境界。

春天来啦，寝室里两个Yiran都买了好漂亮的衣服，嘻嘻

一本叫做《画皮》的书，出在那个电影之前。喜欢李蕾，怎么这么多厉害的小妮子。不是很喜欢莲子，过于有点过于雕琢，不过我觉得我心里就是夹杂着对她那样生活行走的嫉妒，于是要说她做作来寻求平衡，谁知道呢。如果看见别人拿你的梦想当做平常，还不舒服，是不是太小心眼了？

没啥事，就是想这个地方。就像以前想我的日记。她有一个很宝贝的名字，你们都不知道，哼。

渐渐要变成按鼠标的熟练工了，想想自己居然已经做了一千多次回归，真是任劳任怨啊。于是我决定如果欧阳要求我重新构造指数我就向他求情，求他放我一命了。不过欧阳真的好有魅力啊，想到研究生我还可以听一遍他的课我就心花怒放~~

这个学期看闲书好快，嘻嘻，两个中午我读完了《慢慢微笑》，喜欢毛尖小妮子！这么厉害的眼睛和嘴巴，不愧是我们浙江mm:)喜欢喜欢！对电影真是不懂，也不太感冒，所以我看她的闲话比看电影八卦来劲~~喜欢看她写上海和香港，还有童年:)

现在每天都去豆瓣上瞅瞅豆瓣的推荐，嘻嘻，然后再兴冲冲去图书馆借。好像通过交友的网上认识，然后去赴一场约会。结果。。。结果会像任何一对网友见面一下，捧在手里的那一刹那，翻开第一页的那一瞬间，舒服不舒服，都在心里落下了。喜欢上，就不必多言。

春天有好多丁香和紫薇哦，白的紫的，都是很冷净的味道。想去很远的地方，看那里的植物。一地长一地的树，一地开一地的花，养一地的人，表情不同但是美丽。

清明节。可是没有雨纷纷。在电脑前鏖战数日，为了那小破论文。眼睛好干，皮肤也是。好想下雨啊。

北京的天那么大，那么亮，一点没有过清明的样子。

早上去看他下棋。虽然用他的话说就是“砍瓜切菜”，但是还是不好意思在五四外面徘徊好久。有的时候好需要一件哈利波特的斗篷。

突然想吃荠菜馄饨了，跑去城隍庙，才发现他们有供应青团。虽然硕大得像拳头，但是单单那一点青色，我已经甚为欢喜。

虽然味道很不地道，但是我还是沉浸在那点绿色带给我甜蜜回忆里。自从搬家去了S城，就没有可能吃到奶奶和婶婶的清明粿了。

人为什么要迁徙来去呢？去了那里，那里有什么呢？更好的生活么？回忆和未来孰轻孰重，是根本没有办法衡量的东西。于我而言，回忆笃定，它越来越重。

我们的清明粿没有那么腻，那么甜，厚厚实实，其实不是那么细腻的东西。可是有山野味。像我。读的二十年书让我看起来很斯文，可我还是喜欢做个跟在哥哥后面在田埂上跑来跑去的丫头。胆子不小的我。

爸爸以前发过一篇文章，《清明粿》。《浙西文学》，A4大的杂志，封面总是很漂亮。小的时候总是怀疑，浙西是不是只有我们一个Q城。还有总是笑话爸爸的文笔，这样的文章也能发。白开水一样，一点味道都没有。爸爸总是笑笑，是哦，白开水一样。

他从来不说小孩子不懂，他从来不以为我不懂。不懂是说在气话里面的，心底我们都知道，我总是能懂的。

我只是慢了好几年。好几年之后，才意识到生活哪里有那么多抒情，而抒情，本不应该用修辞的。于是，连这个Spaces都越来越像白水。

 

这两日弄数据弄到头大，于是翻看别人的旧文。看他人一时的心情，看一些我本不知道的过去。

最近想起很多以前的人。不知道他们过得好不好，我在他们的心中，又变成了一个什么样的影子。我真的想念Rumpa，真的好想她。再没有遇到这么善良的人，不知道她还在PBKOJP吗，不知道她的小女儿可好。我想念那个加尔各答农村的黄昏，色彩绚丽，Rumpa穿着袍子，站在田间的小道上，手里提着银色的罐子，里面是别家拿来的吃食。觉得在一个地方呆久了真残忍，可是我又不能不对那里动情。也许我以后也会这么想念北京。

好像玩了几天了，除了计量的作业，什么都没有做。想等到明天天亮，怎么时间那么慢。

非儿来北京复试，看到她小心翼翼踩着梦想，穿过现实的沼泽，一路过来，真不容易。多年不见，还是那么亲切。只是听她说我和笑含小的时候怎么那么正派，汗死，真不可爱。

刚暖和起来的天气不要变嘛，小花们才开怎么受得了啊。

想回家乡，想回南方，想要绿色的三月四月。

 

继续我的日本散文，好像吃切片哦。不过很香，很亲切。因为他们的思维很好理解，而又和我们不是那么相同。所以不费力气却常常有惊喜。

读到了好些女作家的文字，觉得凡是中龄的妇女，下笔都很有勇气，常常都一种受了很多磨难而大气的感觉。

我觉得可以感觉到文字背后的心，是一件很让人心动的事情。这真是一个感情丰沛却以冷面为追求的国家。看似都在隐忍，连文字都捏着劲，可是，亲爱的，亲爱的五木，中野，山崎们，殊不知，文字是最诚实的了。你的心，一笔笔全写在那里呢。我全部听见，看见了。看到如“看京都满眼泪”的话，如同你的手放在我的肩上。所谓透过这些文字，我们被世界触摸。那么真实。不是你们藏不好，而是太难了。我也不是擅于隐藏的人，我们都知道，心里感受太过丰富，不是我们自己的过错。

春天来了，去看了樱花，又会让我想你们的。

我想，也许我应该先把你们放下，去看游记了吧。这个季节，总是旅情满满。

 

看了一场现场的音乐会，好像还是第一次。台上的人捧着木吉他，我想起了天韧。去年的这个时候，一起去赏樱花，带我去华盛顿，VA的吉他店，教给我种种吉他的知识，还有，你也去过日本，你在仙台生活了一年，你亲近那里的人们。天韧要结婚了呢，真好，希望他和他的新娘一直幸福快乐，一直有好听的音乐在身边。

今天阳光很好，有一个很温暖的午后，而我，有一个下午可以惬意地缝缝补补。虽然仅仅限于缝扣子的水平，我还是想像力超人地想到了小妇人。是贝思，面前有一个绣有花边的小小篮子，一天都忙个不停，嘟囔着“照顾好我的艾米”。to be Amy or Joe?这是以前纠结了好久好久的问题。我喜欢乔，却又忍不住贪恋艾米受到的宠爱。呵呵，收线的时候，想到了妈妈。是妈妈教我怎么打结的，如何绕一圈，穿过去，在抽出来，好像小妇人的妈妈，那么沉静而温柔。小的时候会唱一首歌叫《天下的妈妈都是一样的》，可是我想每个妈妈都有自己打结的方法，自己叠衬衫叠袜子的方法，她们从外婆们那里学来，再教给自己的女儿，好像在传承什么家里的手艺。而且，妈妈教的，总是不会忘记。

所以我除了是一个缝扣子的熟练工之外，我还可以把衬衫按妈妈的方法叠得特别整齐。我的妈妈，会把修鞋师傅都说没救了的鞋子修好，会做很好看很精致的米馃，还在我小的时候给我打过很多很好看的毛衣。我最喜欢的一件是小兔子拔萝卜的，有好几种颜色呢。

我想起了这个寒假。眼睛已经不太看得见的奶奶，某天晚上在40瓦的光下，拉着我的手说，我的梦婷的手真好看。真好看。这在以前叫做“做馃手”，就是说这手很会做馃的。梦婷，你很会做馃的。于是，大家都附和，说真好看真好看。

可是，可是事实是我只是一个缝扣子的熟练工。做馃的时候，我不是包得太多以至于馅都胀破了，就是把花边包得大小不一奇丑无比。只好去揉揉面团。

我看看自己的手，真是浪费了，我想。哎。只是因为我年轻，我没有做过家务，手才没有皱纹的。

怎么会这么退化。什么都不做，什么都不会。

而且以当代的审美标准看，我的手明显就是过于“圆润”，呵呵，这才是乡下人认为最健康的手吧，我好爱她们。我的妈妈，嫂嫂，婶婶，奶奶们。

她们年轻的时候，都是多么能干而善良的小妇人啊。

 

呵呵，好像每个人都很高兴，有太阳的日子真的舒服，而且终于可以穿得轻快点啦。昨天在寝室里穿裙子，觉得可以让皮肤直接暴露在凉凉的空气里好透气，嘻嘻尽情呼吸吧~~

导致我心情这么好还有一个原因，就是我大一的文计的助教GG在校内上阴差阳错地不知怎么找到了我，我很惊喜，因为向来只有学生会记住老师的嘛。原来我是他老人家当助教的时候第一个做完第一次上机作业的人，原来我当年的文计考了全班的第一，哈哈，这太振奋人心啦~~搞得我被这滞后三年的消息乐了好久，还在寝室里大肆吹嘘哈哈。不过我还是得拜托移动帮我重装电脑>.<。

不禁浮想联翩了下我大一的时候，呵呵。马上要毕业了，虽然还有研究生要读，不过我还是想回忆下那些在这个园子里和我有点点交集的人和事，太多好的人和好的故事需要我记住。那就从这位助教同学开始吧：）这位同学和我是本家，名字也和我有缘，很好听。白白瘦瘦的，戴个眼镜，挺斯文的样子。长得。。。我总是觉得他长得像一个三国里的人物，反正很古代~

呵呵，因为我的文计上考得不好，所以文计下的时候我就认真多啦~记得选得是网页制作，我做的是安徒生的网站，虽然很幼稚，自己好喜欢。记得坐在我边上的是个眼睛很大的mm，她做的奥黛丽赫本，很漂亮的。不过那个申请的域名我都忘记掉了，当时还是借了移动的电脑，剥夺了他多个晚上的游戏/动漫时间，嗯，移动超级够朋友的~由于很认真，（回想我的大一下实在是很认真啊），老是要去问助教GG，自己没有电脑，就在上机课的时候问他，大部分同学其实都挺电脑白痴的，结果总是他忙不过来，他实在不行了就把手机告诉我们，叫我们约时间去他实验室教。我去过一次，记得他们实验室很干净，有很多小植物，这就是我大学本科进实验室的全部经验了。。。

文计上过之后我们都没有联系了，只是有很多次在校园里看到他，我就奇怪他怎么还没有毕业，还没有毕业，每次都穿洗得圆领子松松的T-shirt，有的时候啪嗒啪嗒穿着拖鞋，我印象中信科男总是这个样子。（可以预想未来三年的移动^^）呵呵，也从不打招呼，因为我觉得他不会认得我的。呵呵写博客还可以说助教GG，其实见面了那敢叫这么“亲密”，叫老师也不是，我好像都是省略称呼，直接走过去问的~

原来这位助教同学今年要博士毕业了，以后要见几乎没有可能了。这个园子里有那么多人，就是很短暂地在你的生命里出现一下，要多少个“一下”才组成了生活的全部呢？是很奇妙的事情呢~

 

发现我一旦把某本书加到了豆瓣的“在读”，就迟迟不能读完，所以我以后决定再也不加什么“在读”“在看”之类的了。嗯~

发现每次在图书馆走啊走就走到了日本的那一块，不知道为什么。从上个学期开始就陆陆续续一直在读日本人的文字，为什么日本的男人可以写那么细腻的文字呢。最近读完的是横光利一，《感想与风景》。不得不说，书末李振声先生的跋是评价很客观的，横光并不擅长抽象思维，一如大多数的东方人。而没有逻辑却有张刀子嘴巴，这就比较危险了。比如他说二三十年代的北京，“像是一具被敷彩后放置在客厅里、嫣然而笑的尸体”，有“女性气质的壮丽”，是“死灭肉体的堆积”，实在加了太多夸张的成分。他们那一辈人，诸如芥川龙之介等，大都很喜欢北京和上海，对于上海的评价尤其高，有的甚至让我觉得过于激动了。而他文章中尝试的哲学探讨，也还是有些吃力。难怪李振声先生要有点委婉地说他“有大战风车巨人的勇气”了。不过我们现在自然从小对于抽象思维的训练加强那么多，自然不能苛求横光太多。

相比之下，横光利一的游记却是十分精彩的，甚至可以说是我现在所见最好看的。他的《欧洲记行》一篇，有情有境，更重要的是感情的流露很自然，不想其他的散文，虽然是“散”，可是还是能体会到他的费力。日本很多作家都是会观察入微，然后可以抓住最小的一点空气颤动，写出清新而舒服的句子来。比如他说“踏过聚在一起的悬铃木花，匆匆朝大马路上走去”，都有几分俳句的味道。又比如说蜿蜒流过的多瑙河像“一个任性的姑娘随处漫游”，说光滑的岩石像“河流一样四处延伸”，实在是灵气逼人。我喜欢这样的横光：）

要做到自然是件多么不易的事情，而且学得越多匠气就越足，下了苦功却仍然是块木头，真的挺不公的。所以如果有幸有一点小小的灵气，千万要好好保护。像我们山水画的班上有一个同学，可能是以前没有见过柳树，每次画都是画成大胖子柳树，呵呵，却真的很可爱，也很好看的。反而衬得剩下画“纤纤细柳”的同学笔下全无生气。

又借了俳句在读，小林一茶不可学，也就是这个道理。学不来的，学了就是装，就是东施效颦，就是假了。

风景好看，才有美文。友人纷纷结伴外出看风景，我可以看一点明信片里的故事，也很开心。

德语又落下了，呼呼，得抓紧~~

 

 

看到自己的进步了，心里开心。读完了荷风，到后面有点兴致阑珊，他写了美国和法国，就不好看了。他来过上海，那个时候还是清朝，描述的好生动：

 

 

并没有失声，但是嗓子仿佛被割开，好疼。

小恙几日，不愿意吃药，又总是太粗心，以至于反反复复，每晚睡下都有点战战兢兢，害怕明天起来就不会说话。如果真的疼到不愿不能开口，怎么办呢？虽然我常常觉得脑子装得太多，很多话根本没有来得及说就一闪而过；而又些本该说的话却是畏畏缩缩，犹豫之间折煞，时间久了只好假作无谓骗骗自己；有些话，则是清高到不屑出口懒得计较；如此种种，不如哑着。

但是又胆小，不敢真的兑现这样的念头来惩罚自己。发现自己仍然是那么地热爱生活，有那么多的话向对那么多的人说。这几天不是么，每天都是说得兴高采烈，一定要说不动了停住。

呵呵，我也没有办法。就像我这么能做梦，每天都要做好几个，而且梦里的人都会穿来穿去，我也没有办法。

一觉醒来，虽然被梦纠缠得有些累，但是睁眼就是千江有水和豪夫的童话，嘴角不觉上扬：）以前听迪芳说她从来不做梦，要是可以分点给她就好。

好不容易预约到的《伟大的博弈》好像不是太对胃口，看来我真是对于历史缺乏热情。

我还是喜欢永井荷风。才知道十多年前才有他的中译本，不过当时我也只有十岁，还看不来的，现在也不晚。荷风喜欢穿着木屐，撑着蝙蝠伞，在东京的街道上走走看看，手中却拿着江户时期的地图。他热爱他的东京，最重要的原因是它曾经是他的江户。“圣天神供着油炸馒头，大黑供着两根萝卜，五谷祠供着油炸豆腐，这都是人人皆知的”。他的书读得快，但是不急。轻快的很，啪嗒啪啪，是荷风的晴日木屐。

 

PS：1。好像真的有点fan欧阳老师。他白天说案例我晚上就梦见自己在投机，整个梦都是这个仓那个仓的，差点被抓起来以前终于吓醒，>.<

2。为广大出国的同学求offer雨。叽里咕噜叽里咕噜。。。。。以下略去女巫婆婆巫言若干。Happy For Lulu~~

3。春天快来嘛。不想感冒想出去玩哩。

 

今天不知道为什么就很开心，坐在图书馆就想笑出来，不知道是不是哪根筋搭住了。幸亏对面没有人，要不然肯定会遭白眼的。

呵呵真的不知道怎么回事，就是觉得很幸福。也许是妈妈的包裹又要到了？

虽然开学还是迟到了大半天，不过没有错过什么好课。发现预期高的是不失所望，预期低的则是喜出望外。虽然昨天动态优化五道题目做了我一整个下午，但是真的很久没有一坐四个来小时做题了，感觉回到了大一的时候学高数一样。

1。又见到了碉堡，希望她可以找到好工作，现在多来几次然后就留下来！！然后把小强接过来哈哈~~见了两个师妹，每次觉得自己能给人鼓励的时候我也好像觉得对自己充满了信心~~

2。完成了鲁中校庆的任务，写得不好但是却完整地回忆了我竞赛生活，还觉得蛮有历史价值的咧

3。还有剩下的一堆事情，毕业论文要选题要看书，要翻译苏老师和Lulu的大作，还有以前在华盛顿的老板要来北京也许还要去帮忙，还要学德语，要把德语四考出来~~

4。看的第一本书居然是欧阳老师推荐的《泥鸽靶》，这本书还有一个更加好懂的名字是《诚信的背后》，副标题是----摩根斯坦利圈钱游戏黑幕。书描述的还是九十年代前期华尔街金融衍生品的种种黑幕，虽然华尔街已经被骂成了巨大的骗子，没有道德的混蛋，可作者的“大声疾呼”显然被无视了。因为这之后的十多年间，衍生品仍然层出不穷地翻新着花样，以至于我相信需要再有个摩根斯坦利的员工出本书介绍介绍各种手法我才能了解一点皮毛。我尽量把其中的道德批判看得淡一些，只是我在想，如果我的父母，从小教导女儿“无奸不商”的好好老师们，他们看到这样的书会有多少震惊和担心，并且八成会感叹，最聪明的脑袋都用来干这些事情了啊~~

 

受到了催促要来更新spaces，其实也不是无话可说，只是寒假过得过于喧嚣，以至于热闹之后我需要一阵空白。从老家回来之后第一次上网，只读了她一片文章，就可以感觉到心在缓缓落下来，慢慢安定。我知道我离开做mental traveller的日子很久了，怀念那些可以整片发呆的日子，感谢Amy姐姐，靠自己一个人要保持这样的定力真是不简单。其实我有的时候想，是不是在北京这样的地方，做一个安静而不惹人注意的人更加容易；在我们村子里，我路过任何一家人都会被热情地邀请吃点心，晒太阳，或者是进屋去烤烤火。也许是我自己，我身在其中，我自己选择了成为它的一个部分，因此出不来，只好喧闹着；但是外人看来，永远是个宁静的小山村，纯朴的人以自家为中心旋转忙碌着，永远一副温暖和乐的样子。我也不知道选择成为它的一个部分是不是长大的一个象征，因为我今年的确花了更多的时间坐着陪几个伯伯聊天，间或提一两个农家的生活问题，然后一杯接一杯地喝婶婶自己采的金银花。

 

情人节的那天我和小起在鲁迅电影城一个很小很闹的影厅里看了《海角7号》。恒春镇老老少少的喜怒哀乐我特别能有体会，作为观众可以羡慕他们生活简单温暖，而他们本身，冲突是真的，骂人打架醉酒都是真的，是会疼的。大伯父很健谈，每天都说很多，说到不好的事情会放低声音，拖长声音，仿佛怕从木头墙缝里漏了出去。奶奶家的第一夜，很早爬上床，顶着重重的两层棉被，瞪着看不见的天花板，隐隐约约听爸爸和小伯伯的对话。他们两兄弟的声音很淡很低，像烟一样的，隔一下子飘进我的耳朵一点点。想到两个兄弟在一支从屋顶垂下的40瓦的黄灯下彼此感叹着，边上坐着不怎么出声的妻子，想到他们单薄的眼神，渐渐干燥成褶的皱纹，边上或者已经安睡但更可能睡不着只是眯着眼睛的奶奶，我一个人躲在被子里留下泪来。有些事情，我真的是想不通，参不透。为什么不给我们一个真正温暖和乐的新年，要完整的。

 

爸爸妈妈看到上面的文字请不要担心我，也不要责怪我，我见到了亲人们，长辈小辈，还有罗丹，真的是开心的。就想音乐会上的恒春人，他们的开心也是真实的。但是我只是贪心，我只想要开心，不想要破碎的部分。我是自己愿意喧闹起来，自己愿意的，只是现在我想要安静了。爸爸妈妈我在大家不知道的时候又去看过爷爷了，我想的，他什么都知道。

 

回北京的第一个早上，就下雪了，呵呵，我运气真好。除夕的晚上我们小村子也飘雪了，好像有温柔的手在安抚我，我们早田。

是个会让心头小小一震的名字吧？这是我从图书馆大大的书架中一下子就抽出它来的原因。很抱歉，我的睡眠，又要扼杀你了。但是由于脱离考试周期太久导致复习极其无效率，所以要涂抹一点振奋一下。

书很薄，看得有点小心翼翼。因为小女儿的失踪，一对相爱的夫妇无法继续支撑，一个留连于巴黎，一个隐居于乡间。其实这是我不能够理解的。我不知道为什么在最应该需要彼此的时候两人会自顾伤心，而任由悲伤把自己和爱人各个击倒。不知道父母是不是会爱孩子胜于爱彼此，所以不能理解会有失去孩子就失去爱情的故事。以后就能明白的吧。

但是不管如何，樊尚和日尼薇是分开了。而且是15年，直到日尼薇奄奄一息，她想再见樊尚。于是樊尚没有一刻地犹豫迎向她，“就像迎接一处万丈深渊”。因为他要面对他的旧妻和十五年来在回避的事实。他一面承认着他的懦弱，一面在他的胆量能及的范围内作着最后的安慰。我其实是不喜欢这样的人的，但是他是遭受了那么大痛苦的人，也就可以原谅。就像每个人对于各自的痛苦感知都深浅不一一样，我也知道那种唯恐避之而不及的感觉。生活在自己营造的痛苦里面，而且越来越深以为苦。直到最后，陷入那种为了躲避而躲避的恶性循环。所以对于日尼薇依靠写作活下去的感受，我深深的有共鸣。写作带给人的慰藉，光是笔尖与纸磨擦的声音，都给人安全。日尼薇是聪明的，也是更加理性的。而樊尚，只有自溺于一个薄薄的借口。

那么，是什么永无长久。是我们的爱么，是日尼薇的生命么，还是我们的痛苦。想起自己曾经有一段时间封住了日记，根本不敢再看，但是就是那些被封的日记，我看着它们被封住，感觉很安全。当我五六年之后重新打开的时候，发现跟本不是什么承载不了的事情。其实我也和樊尚差不多啊，茅塞顿开。但是很感谢。

 

PS：金融经济学真的是一门可以学东西的课。可能是以前选专业课太少，第一次有点理解资产定价的体系，觉得还蛮有意思。看来我除了黄老师的课之外，还是能有对金融的兴趣的。下学期要好好记笔记，不要期末再去借人的抄。希望下学期有好多好课，尤其是专业课。睡了，心疼我的睡眠时间^^

好像这个学期还是第一次这么晚了自己躲在被子里敲键盘，看来这个学期是开心了不少，因为以前每次虽然是躲着很温暖，但是难掩被黑暗湮没的寂寥。而今天想写，也多是开心的事。

 

1。碉堡来京。小妮子现在估计不知道在火车上想着啥呢，呵呵，小妮子一点都没有变，到哪里都炸开了锅Hia。还说我一点都没变，嘻嘻，其实大学还是变了很多，总的说就是为别人想的逐渐多，逐渐开朗，逐渐知道自己是什么样的人，逐渐知道如何对别人好，阿~跑题了。。以后再说吧~北京西站接到小妮子，还借这个机会见到了北京的好多同学，啦啦啦~~好像知道马上要各奔东西，大四了好像特别能聚。短期内我都不想在饭桌上再看见移动了^^昨天小妮子一行跑去农大探望水深火热考研中的迪芳，又和移动跑去农大蹭饭（我承认我这个学期真的真的好腐败）~~好亲切，觉得我的性格受这些同学们的影响好大啊，大学里面更多的是把已经形成的性格在打磨，而不管怎么打磨总是褪不去最初的痕迹。感觉这些同学们，虽然是难得一起只顾吃饭，未有时间了解彼此的变化，大家却都愿意呈现彼此熟悉的一面，呈现原来的自己而不是打磨过的自己啊。所以虽然是吃饭，滑冰，嘻嘻哈哈，却好像是故意省去了什么一样。

读和歌，有一首道，人心未可知/旧地梅花香如故。顿时心安，再落魄也可以有地方再去的，就是我们说的老友。备好酒好菜，等故人重游旧地。

 

2。和歌。有点困了，呵呵~和歌风雅，像诗经多些，但似乎没有俳句生动。似乎吟悲的多些，质量也好些。也许就是穷而后工的道理。分享一点如下。

 

小野小町          花色渐褪尽/此身徒然过俗世/长雨下不停

佚名                犹豫君来或我去/柴门未闭却入睡

落合直文          小瓶置桌上/白藤花枝犹见长/婀娜垂花房

若山牧水           山正眠/海正眠/伤春地/偕君行

与谢野晶子        镰仓有大佛/世尊原是美男子/夏日树葱郁

山川美登子        加茂川边独哭泣/谁知白石是我泪

北原白秋          报纸拿手中/桐叶反射呈淡绿/不由想哭泣

 

3。近日有些荒废。要好好复习，相信金导还是很有意思的。手边有横光利一，还有狐狸推荐的《一日江户人》，但愿考完也看完，下次接着写。

 

4。寝室里一个Yiran生日，和另一个Yiran跑去五道口做提拉米苏~~大家不遗余力的好评极大满足了我的虚荣心。哈哈，听好话都听饱了嗳。开心~~